М-да, половина каникул прошла, а мои мечты о генеральной уборке так пока мечтами и остаются. Зато вычитала в ЖЖ юзера
katechkina оччень злободневный
Кодекс настоящего лентяя.
"Да, я лентяйка. И горжусь этим!
В конце-концов, сколько знакомых мне девочек тратят время на пустяки. – Дескать, с утра встала, раковинку потерла, посудку помыла, бельишко погладила, пыльку вытерла, коврики выбила, котиков вымыла, за котиками вытерла, мусорик выкинула, обедик сготовила, выбила коврики еще раз, в памяти – пропылесосить и запечь гусика к ужину, а дальше спи-отдыхай.
И вы мне можете 50 раз рассказать о том, какая эта девочка хозяйственная и как у нее все расчудесно, но я свою утреннюю сигаретно-кофейную негу не променяю ни за какие коврижки. И мне по**ю, что человечество в космос летает и в окияне как какашка болтыхается. У меня пыль Кинг Сайз. И не**ет.
Итак, кодекс настоящего лентяя (лентяйки).
1. Все что происходит, происходит само собой. Вмешательство в процесс разрушит гармонию и временной континуум. Как-то: Пыль накапливалась, накапливается и будет накапливаться. В конце-концов ее унесет ветер. Все, что не уносит ветер, – незыблемо, и до него дотрагиваться запрещается.
2. Тот, кто подбивает тебя на уборку, – суть латентный лентяй с шильцем в жопе, так как, не будучи таковым, он убрался бы сам, а не занимался пустой агиткой. Если не хочешь, чтобы шило перекочевало в твой филей, растолкуй ему пункт 1 и перевернись на другой бок.
3. Ведро воды, пару кил гречки и пачка масла обеспечивает ужином все семейство, как минимум, на неделю. Гусики и прочая пернатая тварь - от лукавого. Кстати, когда к концу недели семейство наберется благоразумия, то к празднику можно побаловать домашних пачкой пельменей «Молодежные» с деликатесной томатной пастой «Помидорка». Главное, следить за тем, чтобы родственники не прошкрябали ведро.
4. Если к вам нагрянули неожиданные гости, которые еще не видели вашего ведра и не знают что этот визит не наполнит их ничем, кроме изжоги, то рекомендуем вскрыть заветное. Особенно подходящим заветным являются прошлогодние шоколадные дедморозы, коробки конфет, подаренные на свадьбу, и все, что хранится в холодильнике более 3х лет.
5. Все, что не мешает вам жить, имеет право на самостоятельное существование. Как показала практика, грязные полы, немытая посуда, мужнины носки в комплекте с мужем и ребенок-троечник постоянного и систематического вмешательства не требуют.
Да, а фразу «ноги липнут к полу» придумал пьяный водолаз".
